Следуй за нами...
Наша реклама
 |
 |
Метки: анекдоты 23 февраля
( 25 Votes )
| Свежие анекдоты |
| 24.02.2009 09:37 |
|
Для начала мой любимый старый анекдот, может он не совсем про "23 февраля", а больше про армию вообще, но все же! Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет. Прапорщик: - Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне. Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку. Солдат: - Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы? Прапорщик: - Конечно! Подошли к стене: "бац" - исход тот же! Солдат: - А в танковую броню могли бы? Прапорщик: - Запросто! Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается. Прапорщик: - А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал. Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит: - А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит. К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата. 25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента! Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью. Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: - Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? ! Солдат: - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. " Солдат обращается к прапорщику -Тов прапорщик а крокодилы летают? Прапорщик - Ты шо Микола, билины объелся? Где ты видел что б крокодилы летали? -А тов капитан сказал, летают..... Прапорщик -А...ну так...летают...только низенько, низенько.... Приехал генерал(инкогнито) в часть, тихонько в казарму зашел, красивый такой-весь в лампасах, на фуражке-дубовые веночки, спрашивает дневального: -Как служба, не обижает ли кто, еды хватает??? Дневальный разговорился, все ему рассказал, а потом спохватился (на посту разговаривать не положено), говорит: -Ты, лесник чеши отсюда, а то сержант придет, и тебе и мне пилюлей навешает. Диалог на привале: - Петров, у тебя еще есть вода? - Конечно, есть, братан. - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! - Извините, товарищ сержант, воды нет. - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Децл? - Йо!!! Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается. - Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня. Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта? Тот: - Конечно хочу! Капитан: - Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя. Прапорщик: - Музыканты есть? - Да! - Замполиту пианино на 5-й этаж ПОДНЯТЬ! - Ты чего такая грустная? - Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги. - Так ты за него так сильно переживаешь? - Да, мне его будет очень не хватать. Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам. Разговаривают два приятеля: - Слышь Лёха ты бы хоть машину купил! - Зачем? - Покатались бы! - Слышь Серега а ты бы женился чтоль.... Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается: - Здорово, сынки! - Гав. гав, гав, гав! - Как жизнь? - Гав, гав, гав, гав! - А если честно? - У-у-у-у-у. Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов, я их всех заставил лечь на пол. - Как же ты это сделал? - Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати. Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: - Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян. - Ух, ты, да тут еще и дна нет! Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена: - Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика? - Глотать тяжело, - стонет муж. - Может, кашки жиденькой? - Не-е, в горло не пролезет. - Тогда, может, водочки стаканчик? - Вот ведь ты, какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет! Из письма матроса домой. "Дорогая мама, я поступил в ВМФ потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает". Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта. - Ну, как тут служба? - спрашивает. - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание... - Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь? - Так я ж сюда полковником приехал!.. В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил - воевал на стороне противника. В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира: - Потери личного состава при переправе были? - Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили. - Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала. - Не к "тебе", а к "вам". - К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе. Преподаватель обращается к аудитории: - Товарищи курсанты, существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский. Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него: - Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю. - А в остальное время? - Ну, это тебе не интересно. - Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года? - Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий. и напоследок ... Говорит крокодил Гена Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта? |
Комментарии
RSS лента комментариев этой записи.