Всегда у нас в наличии свежие и прикольные анекдоты про ... или на любую тему!
Все мы знаем, что ни анекдотов, ни шуток много на любую тему не бывает. У нас всегда много, как тематических подборок, например интимных или «про блондинок», так и просто избранного за месяц с различный сайтов рунета, лучшие анегдоты месяца, а так же лучшее из присланного нашими дорогими читателями. Подборки шуток, афоризмов к определенным датам, таким, например как «8 марта», «23 февраля» или «Новый год». Мы всегда рады Вашим письмам и с удовольствием публикуем ваши лучшие шутки, приколы, рассказы, истории и анекдоты. Во все времена, а тем более в кризис, свежие и смешные анекдоты помогали нам хотя бы на секундочку забыть о наших насущных проблемах, помогают смеяться самим и веселить друзей, родственников, коллег по работе поднимая и им настроение. Анекдот это отражение души нации и мы уверены, что именно наши анекдоты самые веселые, смешные, лучезарные и радостные! Это частичка нашей, русской души, которую мы ни за что не променяем, и этой особенностью не сможет никогда и никто овладеть больше в мире!
|
Как я мошенников троллил
|
|
Метки:
Свежие анекдоты
|
17.03.2015 13:07 |
Я по своей натуре человек немного образованный. Даже, сука знаю, как правильно –тся –ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой ниибически важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше – закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выебываемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились.
По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пиздец-распиздец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет, проглатывать сперму и использовать ее как катализатор для превращения воды в вино.
|
Подробнее...
|
Анекдоты с тонким юмором
|
|
Метки:
Свежие анекдоты
|
20.11.2014 13:20 |
Идет математик по улице и видит афишу на столбе: "Выступает камерный хор". Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит: — Частный случай, k равно трём.
Тук Тук Тук тук Тук тук тук Тук тук тук тук тук
- Кто там? - Фибоначчи.
- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов? - Я не знаю, молодой человек. - Понабирают, блять, по объявлению.
|
Анекдоты не для всех
|
Анекдоты про евреев
|
|
Метки:
Свежие анекдоты
|
20.11.2014 13:16 |
- Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги! — Что случилось Шлеме? У тебя беда? — А что, если у человека нету денег — это уже не беда?
Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?! - Таки растворился!
Одесский дворик: — Сёмочка иди кушать! — Я уже покушал у Павлика! — Ой! Это не сын, а золото!
|
про евреев
|
Анекдоты Ноябрь 2014
|
|
Метки:
Свежие анекдоты
|
07.11.2014 08:15 |
Сегодня съел французский сыр - а завтра предал русский мир
В Кирове мужчина вышел из комы, чтобы выключить «Вести Недели», которые показывал телевизор в его палате.
- Мне, пожалуйста, успокоительного. - Вам в каплях или в таблетках? - Не зли меня!!!
|
Свежие анекдоты 2014
|
Про Украину (с любовью!)
|
|
Метки:
Свежие анекдоты
|
28.04.2014 10:15 |
- Мойша у нас дурдом - Русские окружили военные Украинские части, и кричат сдавайтесь. А Украинцы в ответ кричат, Русские не сдаются.
— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? — Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС! — Значит войдёт в ЕС? — Нет, не войдёт, но будет участвовать. — Як так? — Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
|
Анекдоты про Украину
|
Свежие майские короткие анекдоты
|
|
Метки:
Свежие анекдоты
|
03.05.2012 08:45 |
- Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полу жизни.
- Мальчишки не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.
- Настя упала и разбила подбородок. Но это не страшно, ведь у неё есть второй.
- Вчера психанул и ушёл из дома. Вспомнил что живу один,вернулся.
- Решил понюхать кокс. Сильно воняет.
- Мы в ответе за тех кого шпили-вили!
- Аджелина Джоли умеет говорить фразу "Не ори на мать" на 30 языках мира.
|
короткие анекдоты
|
|
|
|
Страница 1 из 14 |