Всегда у нас в наличии свежие и прикольные анекдоты про ... или на любую тему!
Все мы знаем, что ни анекдотов, ни шуток много на любую тему не бывает. У нас всегда много, как тематических подборок, например интимных или «про блондинок», так и просто избранного за месяц с различный сайтов рунета, лучшие анегдоты месяца, а так же лучшее из присланного нашими дорогими читателями. Подборки шуток, афоризмов к определенным датам, таким, например как «8 марта», «23 февраля» или «Новый год». Мы всегда рады Вашим письмам и с удовольствием публикуем ваши лучшие шутки, приколы, рассказы, истории и анекдоты.
Во все времена, а тем более в кризис, свежие и смешные анекдоты помогали нам хотя бы на секундочку забыть о наших насущных проблемах, помогают смеяться самим и веселить друзей, родственников, коллег по работе поднимая и им настроение.
Анекдот это отражение души нации и мы уверены, что именно наши анекдоты самые веселые, смешные, лучезарные и радостные! Это частичка нашей, русской души, которую мы ни за что не променяем, и этой особенностью не сможет никогда и никто овладеть больше в мире!
В качестве подготовки к первому апреля, мы публикуем подборку шуточных, забавных и оригинальных объявлений, которые поднимут Вам настроение в преддверии праздника дурака!
Продам котят, мокрых. Передумал.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает, она падает.
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
30-е годы, правительственная дача. Иосиф Виссарионович и приближённые партийные товарищи отдыхают в саду.
Сталин курит трубку; другие, кроме одного, курят папиросы.
Вдруг Сталин спрашивает:
- А ви, товарищ Киров, пачему нэ курите?
- Боюсь рака лёгких, товарищ Сталин.
- В Саветском Союзе... товарищ Киров... от рака лёгких нэ умирают!
Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Hу на, закури...
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...
значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов
по стадиону.
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день Святого Валентина?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
В комнате тpи паpы занимаются любовью.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
Разговаривают парень с девушкой:
– Хочешь, покажу тебе фокус?
– Сам будешь воспитывать!
Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте, тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления" или продвижение неизбежно.
Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано Соль. Но сейчас там его нет
Подходит барабанщик к гитаристу: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава — гитаристу. Подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня на улицах замечать стали?".
Гитарист: "Все очень просто: купи себе Fender Stratocaster, дисторшн и процессор Yamaha, выучи пару аккордов и все".
Барабанщик обрадовался: выучил аккорды, собрал денег. Прибегает в магазин: "Мне, пожалуйста, Fender Stratocaster, дисторшн и процессор Yamaha".
Продавщица: "Это рыбный отдел"
- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!
Барабанщик жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал...
На просмотр матча Словения - Россия уверенно проваленного нашей замечательной футбольной дружиной 1:0, собрались в чате шесть замечательных девушек.
Вот что из этого получилось:
- ВСЁ БАБЫ ФУТБОЛЛ
- йееееееееее
- бляяя абрам на трибуне
- и медвед
- точняк просремс
- итак гимн всем встать
- слааааався
- аааа
- слов не знаю
- пою
- ну что, по какой программе играют эти бездарности?
- ОРТ
- бля это будет дооолгая игра
- это да на кону ЮАР черный континент нах
- я пошла за пивом
- люблю Акинфеева
- бля че они несут: не глубоко садиться к своим воротам
- Уткин?
- Гусев!
- один хуй )
- ржу и курю
