Всегда у нас в наличии свежие и прикольные анекдоты про ... или на любую тему!
Все мы знаем, что ни анекдотов, ни шуток много на любую тему не бывает. У нас всегда много, как тематических подборок, например интимных или «про блондинок», так и просто избранного за месяц с различный сайтов рунета, лучшие анегдоты месяца, а так же лучшее из присланного нашими дорогими читателями. Подборки шуток, афоризмов к определенным датам, таким, например как «8 марта», «23 февраля» или «Новый год». Мы всегда рады Вашим письмам и с удовольствием публикуем ваши лучшие шутки, приколы, рассказы, истории и анекдоты.
Во все времена, а тем более в кризис, свежие и смешные анекдоты помогали нам хотя бы на секундочку забыть о наших насущных проблемах, помогают смеяться самим и веселить друзей, родственников, коллег по работе поднимая и им настроение.
Анекдот это отражение души нации и мы уверены, что именно наши анекдоты самые веселые, смешные, лучезарные и радостные! Это частичка нашей, русской души, которую мы ни за что не променяем, и этой особенностью не сможет никогда и никто овладеть больше в мире!
Анекдоты про фашистов и Гитлера, к годовщине Победы!
вовсе не пытаемся насмехаться или смеяться над Великой Победой, и тем более, над ужасной войной. Но, даже тогда, во времена великих сражений юмор поднимал из окоп, поддерживало моральный дух солдат, помогал легче пережить тягостные минуты между сражениями.
Даже «Театр кукол» путешествовал в тылу и на передовой, показывая свою известную постановку, высмеивающую Гитлера и солдат вермахта.
Вот один из моих любимых анекдотов на «военную тему»
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
- Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
- ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
- Какие нахуй, дети? ФАШИСТЫ!
И вот еще детский
Дневник партизана.
14 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
15 июля: Выгнали немцев из леса.
16 июля: Снова пришли немцы и выгнали нас из леса.
17 июля: Выгнали немцев из леса.
18 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
..............
26 июля: Пришёл лесник и выгнал вех к ё..ной матери.
Завтра, как мы уже писали день юмора и смеха – первое апреля.
Можно и даже нужно позволять себя всякие вольности и веселить себя и окружающих людей. Один из веселых розыгрышей - оставить не совсем обычное сообщение на своем автоответчике или мобильном телефоне.
Можно так же записать не менее оригинальное сообщение на автоответчик своего коллеге по работе, автоответчике друга или шефа, который в этот момент отошел в туалет, он уж точно порадуется. Только представьте, как удивятся все звонившие, это будет отличным поводом поржать и повеселиться в весенний день!
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик (имя, фамилия). Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
Здравствуйте, это автоответчик после звукового сигнала, поговори со мной, мне так одиноко.
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вас соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да. А кому сейчас легко?
В качестве подготовки к первому апреля, мы публикуем подборку шуточных, забавных и оригинальных объявлений, которые поднимут Вам настроение в преддверии праздника дурака!
Продам котят, мокрых. Передумал.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает, она падает.
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
30-е годы, правительственная дача. Иосиф Виссарионович и приближённые партийные товарищи отдыхают в саду.
Сталин курит трубку; другие, кроме одного, курят папиросы.
Вдруг Сталин спрашивает:
- А ви, товарищ Киров, пачему нэ курите?
- Боюсь рака лёгких, товарищ Сталин.
- В Саветском Союзе... товарищ Киров... от рака лёгких нэ умирают!
Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Hу на, закури...
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...
значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов
по стадиону.
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день Святого Валентина?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
В комнате тpи паpы занимаются любовью.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
Разговаривают парень с девушкой:
– Хочешь, покажу тебе фокус?
– Сам будешь воспитывать!
Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте, тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"
Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано Соль. Но сейчас там его нет
