Анекдоты про фашистов и Гитлера, к годовщине Победы!
 |
 |
( 47 Votes )
| Свежие анекдоты |
| 05.05.2010 10:16 |
|
Мы вовсе не пытаемся насмехаться или смеяться над Великой Победой, и тем более, над ужасной войной. Но, даже тогда, во времена великих сражений юмор поднимал из окоп, поддерживало моральный дух солдат, помогал легче пережить тягостные минуты между сражениями. Даже «Театр кукол» путешествовал в тылу и на передовой, показывая свою известную постановку, высмеивающую Гитлера и солдат вермахта.  Вот один из моих любимых анекдотов на «военную тему» Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну: - Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы! Обалдевшая учительница: - ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!! - Какие нахуй, дети? ФАШИСТЫ! И вот еще детский Дневник партизана. 14 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса. 15 июля: Выгнали немцев из леса. 16 июля: Снова пришли немцы и выгнали нас из леса. 17 июля: Выгнали немцев из леса. 18 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса. .............. 26 июля: Пришёл лесник и выгнал вех к ё..ной матери. Поехали дальше Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар". Ряд западенских облсоветов потребовал присвоить звание "Герой Украины" героически погибшим, но не сдавшимся русским варварам, - Гитлеру и Геббельсу, а также Гиммлеру, Герингу и другим повешенным, как собаки, жертвам Нюрнбергского коммунистического На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит внучек бендеровца. - Что, его замучили гитлеpовцы? - Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки. Футбол Россия-Германия Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит: - Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что? Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит: - Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр! «Пронесло», - подумал Гитлер, снимая обосранные штаны, после окончания бомбежки Берлина. Гитлер напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. Бензин кончился! - подумал Гитлер. Гитлер падал с крыши рехстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло и мешало ходить. Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радио башни. Гитлер говорит: хочу как-то приободрить берлинцев. «А ты просто прыгни вниз», - предлагает Геринг. В германский генеральный штаб приходит известие, что фашистская Италия вступила в войну. Один генерал говорит: «Нам понадобиться 10 дивизий, чтобы ее разбить!» «Муссолини будет воевать на нашей стороне», - поясняет другой. «Это хуже - тогда нам понадобится 20 дивизий, чтобы его спасти». Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником! -Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса? - Защищал последнего безработного в Третьем Рейхе. Рабинович, отчего умер Гитлер? - он получил счет за газ. «А вообще, главное не победа, а участие!» - задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг. Фашисты ходят по деревне. Немец. Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны? Мальчик. Знаю! Немец. Ты нас отведешь? Мальчик. Да! Немец. Молодец мальчик. А как тебя зовут? Мальчик. Ваня. Немец. А папу как? Мальчик. Тоже Ваня. Немец. А дедушку как? Мальчик. Тоже Ваня. Немец. А фамилия твоя как? Мальчик. Сусанины мы! Немец. Отдай назад шоколадку! Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру: - Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками: - Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка... Война… Глухая русская деревня… На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь… – Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! Никакой реакции внутри. Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут: –Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! Снова никакой реакции. Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат: – Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах солома, и, разминая кулаки говорит басом: – П**ДЫ что ли?!! 20 ошибок Гитлера1. Поменял имя с привлекательного «Шикельгрубер» на занудное «Гитлер». 2. Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения. 3. Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо, например, маргаритки. 4. Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации нацизма. 5. Выбрал в качестве партийного лозунга «Deutschland Uber Alles» (Германия Превыше Всего) вместо «Давайте Все Там Будем». 6. Называл Сталина «эта старая, жирная грузинская задница». 7. Так и не устранил шепелявость. 8. Плохой парик. 9. Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению ноздрей. 10. Засыпал во время заседаний Генерального штаба. 11. Выбрал Италию в качестве союзника. 12. Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр в 1936 году. 13. Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя. 14. Восхищался стратегией Наполеона. 15. Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним. 16. Слишком долго кормился грудным молоком. 17. Не сумел договорится с Финляндией насчет операции «Танки – за – Валенки» перед тем, как напасть на Советский Союз. 18. Высморкался на карту «Операция Барбаросса» вызвав тем самым неподготовленную атаку на СССР. 19. Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина (из-за усиков). Когда он пригрозил, что оккупирует Польшу все ждали на «изюминку». 20. Тем, что вообще родился. Свежие приколы, анекдоты и картинки есть не только на нашем сайте! Вот наши друзья по крови! |
Комментарии
cgfk aj dhtvz pfctlfybz
RSS лента комментариев этой записи.