Всегда у нас в наличии свежие и прикольные анекдоты про ... или на любую тему!
Все мы знаем, что ни анекдотов, ни шуток много на любую тему не бывает. У нас всегда много, как тематических подборок, например интимных или «про блондинок», так и просто избранного за месяц с различный сайтов рунета, лучшие анегдоты месяца, а так же лучшее из присланного нашими дорогими читателями. Подборки шуток, афоризмов к определенным датам, таким, например как «8 марта», «23 февраля» или «Новый год». Мы всегда рады Вашим письмам и с удовольствием публикуем ваши лучшие шутки, приколы, рассказы, истории и анекдоты.
Во все времена, а тем более в кризис, свежие и смешные анекдоты помогали нам хотя бы на секундочку забыть о наших насущных проблемах, помогают смеяться самим и веселить друзей, родственников, коллег по работе поднимая и им настроение.
Анекдот это отражение души нации и мы уверены, что именно наши анекдоты самые веселые, смешные, лучезарные и радостные! Это частичка нашей, русской души, которую мы ни за что не променяем, и этой особенностью не сможет никогда и никто овладеть больше в мире!
На рекламу акции "Проведи один час без электричества" было потрачено 5 ГВт*ч электроэнергии.
150 миллионов россиян приняли участие во всепланетном флэш-мобе и не пользовались электричеством целый час - с двух до трех часов ночи в ночь с субботы на воскресенье.
В Латвии во время акции протеста демонстранты забросали здание парламента помидорами, яйцами и картошкой. Вывод - помидоры, яйца и картошка у них есть. Значит - кризис переживут...
Мама, папа познакомтесь! это.....
это будет с нами жить!!!
ххх: с пятницей!!!!!!!!
ууу: так вторник же...
ххх: да ебал я такой вторник!
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"!?
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры??!
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан." Боцман: - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись. Капитан: - Никогда. Это будет наука и другим. Боцман: - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу. Капитан: - Пишите, что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"
Бабулька покупает железнодорожный билет. - Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то. - Что вы, таких нет, говорите в какой. - То ли песок в пизде, то ли пизда в песке. - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше. Бабулька подумала. - Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
Новости высокой моды. В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.
Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги. Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный билет.
Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту. - Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу... - Ну, и что же тут страшного? - А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и Счастливым...
Вот и пришла пора взять себе жену. Вопрос только в том – чью?
Любви все полости покорны!
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Разговаривают два милиционера:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
Жена - мужу:
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Студент пришел в институт сдавать экзамен, ну профессор ему говорит:
- Берите билет.
Студент:
- Билет номер 5.
- Вот вам ручка и бумага. Пишите.
- А ПИСЛО ЧЕСАТЬ?
- ПИСЛО?! Ну чешите. если вам помогает...
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну иди по специальности.
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время-то идет.
TOP-5 шуток и розыгрышей к первому апреля был составлен не самыми веселыми людьми в мире – американцами.
Это топ шуток, которыми могут развеселить себя и своих коллег офисные работники. Составители этого хитрого рейтинга считают, что наиболее смешными могут быть только розыгрыши и шутки, придуманные и воплощенные в жизнь самостоятельно, без помощи многочисленных игрушек и приспособлений, заполняющих магазины к первому апреля. Составители Топ-5 офисных розыгрышей на почетное последнее место поместили прикол, с помощью которого можно сымитировать заполненный до потолка арахисом офис.
Американцы советуют на лист бумаги нанести клей, а затем насыпать на него арахис или попкорн. Необходимо сделать несколько таких заготовок, и затем прикрепить их к стеклянным стенкам офисного кабинета одного из сотрудников прямо перед его приходом на работу. При этом шутники советуют ободряюще похлопать изумленного увиденным работника по плечу и сказать ему что-нибудь типа: "Представь, Джон, если бы там был в этот момент ты ..."
1 апреля (день дурака) уже не за горами Мы как развлекательный сайт должны быть готовы к этому празднику во всеоружии.
Я собрал для наших читателей некоторые сценарии того, как можно весело посмеяться в этот день над своими коллегами, женами и друзьями! Удачно Вам провести этот день и не попадаться на "удочки"
Апрельские приколы на работе (для коллег)
- заклеить у лазерных мышек бумажкой со скотчем лучик (у нас сис адми, начальник отдела, кстати, на этом попалась )
- у сидящих напротив (мониторы спиной друг к другу) поменять клавиатуры (у знакомой так делали)
- обмотать все предметы на столе у коллеги туалетной бумагой (старый, но очень "работающий" прикол)
Розыгрыши по телефону
Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 15 мин, так как на линии работает телефонист и его может ударить током (как вариант, для особо "недалеких", говорите, что скоро подадут по телефону горячий пар). Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий крик!
Телефонный звонок - Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна настоящая говорящая лошадь? Только не кидайте трубку, я вас умоляю,, знаете как трудно набирать подковой??!
Задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущенные слова:
"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес."
Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите.
Админ: Нажмите numLock.
Юзер: Я уже десять раз нажала.
Админ: А надо нечетное количество раз!
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама
пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
Tpukc: Грёбаный перевод часов)) ппцнх)
Tpukc: ситуация такова - зашел посрать в 1:50 вышел в 3:10
Tpukc: я аж а*уел как на часы глянул О_о
Мы как развлекательный сайт должны быть готовы к этому празднику во всеоружии.