Всегда у нас в наличии свежие и прикольные анекдоты про ... или на любую тему!
Все мы знаем, что ни анекдотов, ни шуток много на любую тему не бывает. У нас всегда много, как тематических подборок, например интимных или «про блондинок», так и просто избранного за месяц с различный сайтов рунета, лучшие анегдоты месяца, а так же лучшее из присланного нашими дорогими читателями. Подборки шуток, афоризмов к определенным датам, таким, например как «8 марта», «23 февраля» или «Новый год». Мы всегда рады Вашим письмам и с удовольствием публикуем ваши лучшие шутки, приколы, рассказы, истории и анекдоты.
Во все времена, а тем более в кризис, свежие и смешные анекдоты помогали нам хотя бы на секундочку забыть о наших насущных проблемах, помогают смеяться самим и веселить друзей, родственников, коллег по работе поднимая и им настроение.
Анекдот это отражение души нации и мы уверены, что именно наши анекдоты самые веселые, смешные, лучезарные и радостные! Это частичка нашей, русской души, которую мы ни за что не променяем, и этой особенностью не сможет никогда и никто овладеть больше в мире!
Приходит украинец в паспортный стол и говорит:
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто Вы сейчас?
- Иван Г@ВНО.
- А кем бы Вы хотели стать?
- Виталиком...
Сидят в камере русский, украинец, и грузин.
Грузину приходит посылка с разной едой и здоровенным куском сала. Хорошо поел и говорит русскому:
- Cлышь, русский, сало есть будешь?
Русский думает: так, я сало съем, а он меня спросит - сало ел - расплачивайся, а у меня нечем, ну и выебет в жопу... Отвечает:
- Не, не буду.
Задает тот же вопрос хохлу, он думает: так, я сало съем, а он меня спросит - сало ел - расплачивайся, а у меня нечем, ну и выебет в жопу. Но я ведь сало съем, силы прибавится, отобьюсь как-нибудь. Говорит:
- Давай.
Съел сало, а грузин спрашивает:
- Ну че, сало ел?
- Ел.
- Силы прибавилось?
- Прибавилось.
- Ну, держи русского...
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит офицанту: "Офицант, дайте мне силь"
Грузин говорит: "Не силь а сол, чурка нерусский..."
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,
КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.
ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.
ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.
НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.
ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ
СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.
ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.
ПОЛ БОКАЛЬЧИКА КОМПОТА
НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,
ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.
Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.
А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ
КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.
Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
Заседание правительства. Выступает Кудрин:
- доллар дойдет до 45...
видит как встает Путин
- 45 копеек...
Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе "Весна будет ранней и необычно теплой" Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых двух слов.
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал.
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бля, ебётся в такую погоду!
Предлагаю Вам подборочку частушек к 8 марта международному женскому дню!
В прошлый раз у нас были анекдоты к празднику 8 марта, по просьбам читателей публикуем частушки.
Самой девушке красивой
Эти строки я пишу,
В день 8 марта к милой
С поздравлением спешу.
* * *
Вот уж отмели метели,
Светит солнце на плетень,
Мы б частушками хотели
Вас поздравить в этот день!
В этот праздник все мужчины
Жаждут дамам угодить,
Ведь имеются причины
Их еще сильней любить!
Мы три дня соображали,
Чем порадовать бы вас?
Не оставить чтоб в печали,
Чтоб не гневались на нас!
Завтрак что ль подать в постели?
Удивили б жен своих!
Но потом перехотели:
Вдруг запачкаете их?
Накупить вам что ль букетов?
В каждом роз по двадцать пять?
Но семейные бюджеты
Мы должны оберегать…
