Всегда у нас в наличии свежие и прикольные анекдоты про ... или на любую тему!
Все мы знаем, что ни анекдотов, ни шуток много на любую тему не бывает. У нас всегда много, как тематических подборок, например интимных или «про блондинок», так и просто избранного за месяц с различный сайтов рунета, лучшие анегдоты месяца, а так же лучшее из присланного нашими дорогими читателями. Подборки шуток, афоризмов к определенным датам, таким, например как «8 марта», «23 февраля» или «Новый год». Мы всегда рады Вашим письмам и с удовольствием публикуем ваши лучшие шутки, приколы, рассказы, истории и анекдоты.
Во все времена, а тем более в кризис, свежие и смешные анекдоты помогали нам хотя бы на секундочку забыть о наших насущных проблемах, помогают смеяться самим и веселить друзей, родственников, коллег по работе поднимая и им настроение.
Анекдот это отражение души нации и мы уверены, что именно наши анекдоты самые веселые, смешные, лучезарные и радостные! Это частичка нашей, русской души, которую мы ни за что не променяем, и этой особенностью не сможет никогда и никто овладеть больше в мире!
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Один год кризиса.
По проезжей части бегут два телохранителя, несут на руках банкира. Их останавливает милиционер:
- Что это значит?
- Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих.
Никита Михалков на Троицу зашел в храм и сразу же затерялся среди икон.
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Украинские анекдоты
на Украине тоже фолькльор в поряде
Зібрав Бог москаля, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Москаль довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бляяяя!!!...
В у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!
Попал москвич в Львов, страшно боится националистов. Дай, думает, местным прикинусь. Подходит к парням на улице:
- Хлопцы, а де здесь останивка?
- Зупынка за углом, а ты вжеш приыхав.
Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву...
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших бьють!...
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?...
- Ой, -каже - Всравсь...
- Що, від жаху?...
- Та ні - від люті...
Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Біля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина:
- Слава Ісусу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.
BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся?
То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine
Кризис коснулся и меня... Ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу в машине без крыши..
Новости медицины
Вчера в реанимационное отделение больницы 26 поступила Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27.
- Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
k4rli o
k4rli 0
k4rli 8
k4rli oo
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл@@ь! Чё за х@@ня?! Куда, н@@@й, вы дели канал "Культура"?!
И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал – сиськи.
Она: привет! я даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: тебе сколько лет?
Он: 19
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА???
Почему блондинки открывают йогурт в магазине? Потому что написано ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
И напоследок - полезный совет:
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку тупой пиздой.
Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа “Забытые имена”. Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады — Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала.
Встречайте!.. (Аплодисменты.)
Итак, мы начинаем. И, наконец, наш первый вопрос нашим гостям в студии: кто из вас кто?
C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу.
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: “Ты че, еб@нутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать…
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
Едут в поезде четыре девушки: американка, француженка, казашка и русская.
Достает американка здоровый такой гамбургер, откусывает раз и выкидывает в окно.
Все о*уевают, а американка: да у нас этого говна немеряно, че жалеть?
Тогда француженка достает дорогущие духи, побрызгалась разок и тоже в окошко со словами: а у нас этого говна еще больше.
Казашка с чувством национальной гордости достает косяк. Раз затянулась и тоже в окно выкинула и говорит: да у нас этого говна, хоть лопатой греби.
..... посидела русская, подумала - подумала и выкинула казашку в окно ...
Стремясь помочь стране в преодолении демографического кризиса, школьник Вова стал заниматься своим половым воспитанием по три раза в день. Через месяц усердных занятий, тест на беременность у его левой руки, дал положительный результат.
- У меня кошелек весь мокрый!!
- Так ведь мировой финансовый кризис.
- Ну и что?!?
- Плакали твои денежки!!
Время кризиса. Обычный офис - трудятся, не покладая рук. Телефоны, ручки, документы, стиплеры в мгновение ока то появляются, то исчезают в руках. Один из менеджеров лихорадочно проверяет е-мейл, внезапно замирает, его лицо озаряет счастливая улыбка. Он срывается с места, влетает в кабинет шефа, радостно восклицает: "Пока, неудачник!!", и с победным видом выходит в общий зал.
Сочувственный голос:
- Да мы ж просто пошутили, не получал ты никакого наследства.
- После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса родится не ранее 2666 года.
Дайте мне пол-литра водки – и я расскажу вам, как вывести страну из кризиса
Каждая страна решает демографический кризис по-своему:
Россия - выплачивает за рождаемость деньги.
Киргизия - отключает свет.
Маленькая девочка тащит под уздцы деревянную лошадку:
- Ксюша, домой!!
Что это - кризис или окончательная победа массовой культуры?!?
А мужик все же поймал золотую рыбку!!
- Давай быстро мне три желания исполняй!! Мы люди грамотные, тоже, небось сказки читали.
А она ему и отвечает:
- Офигел совсем?!? кризис же в стране!!
Жизнь дорожает... "В таких условиях могу исполнить только одно желание.
Задумался он, чего бы такого себе заказать одним махом и ничего не упустить.
- Во!! Придумал. Сделай так, чтобы у меня всё было.
Подумала золотая рыбка и отвечает ему. - Хорошо, мужик. У тебя уже всё... БЫЛО!!
