Новые короткие анекдоты про 8 марта
|
 |
 |
|
Свежие анекдоты
|
|
16.02.2010 09:01 |
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
Еще пол-года на ее месте будет стоять мимоза.
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
Прекрасный подарок на 8 марта - нижнее белье - трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.
Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о женщинах один раз в год.
Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта
8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.
|
Анекдоты про любовь и день святого Валентина
|
|
|
|
Свежие анекдоты
|
|
27.01.2010 11:48 |
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день Святого Валентина?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
В комнате тpи паpы занимаются любовью.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
Разговаривают парень с девушкой:
– Хочешь, покажу тебе фокус?
– Сам будешь воспитывать!
Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте, тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"
Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано Соль. Но сейчас там его нет
|
Новые анекдоты про ударников и бас гитаристов
|
|
|
|
Свежие анекдоты
|
|
21.12.2009 11:33 |
Подходит барабанщик к гитаристу: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава — гитаристу. Подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня на улицах замечать стали?".
Гитарист: "Все очень просто: купи себе Fender Stratocaster, дисторшн и процессор Yamaha, выучи пару аккордов и все".
Барабанщик обрадовался: выучил аккорды, собрал денег. Прибегает в магазин: "Мне, пожалуйста, Fender Stratocaster, дисторшн и процессор Yamaha".
Продавщица: "Это рыбный отдел"
- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!
Барабанщик жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал...
|
Матч Словения - Россия 1:0 глазами девушек в дамском чате по Скайпу
|
|
|
|
Свежие анекдоты
|
|
20.11.2009 07:10 |
На просмотр матча Словения - Россия уверенно проваленного нашей замечательной футбольной дружиной 1:0, собрались в чате шесть замечательных девушек.
Вот что из этого получилось:
- ВСЁ БАБЫ ФУТБОЛЛ
- йееееееееее
- бляяя абрам на трибуне
- и медвед
- точняк просремс
- итак гимн всем встать
- слааааався
- аааа
- слов не знаю
- пою
- ну что, по какой программе играют эти бездарности?
- ОРТ
- бля это будет дооолгая игра
- это да на кону ЮАР черный континент нах
- я пошла за пивом
- люблю Акинфеева
- бля че они несут: не глубоко садиться к своим воротам
- Уткин?
- Гусев!
- один хуй )
- ржу и курю
|
Подборка свежих анекдотов под выпавший снег
|
|
|
|
Свежие анекдоты
|
|
16.11.2009 12:21 |
Для начала немного старые, но тем не менее прикольные анекдоты, некоторые свежие в формате вопрос-ответ.
Анекдоты не очень свежие типа вопрос-ответ
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!
Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!
Ну и еще подборка коротких свежих анекдотов и приколов
xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похуй...
|
Свежие осенние анекдоты
|
|
|
|
Свежие анекдоты
|
|
05.11.2009 13:41 |
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе.
Рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Приходит лобковая вошь на биржу труда.
Кризис. Вакансий хороших нет.
Предложили место на усах Михалыча.
На следующий день приходит увольняться: - Михалыч курит, у меня астма, я задыхаюсь!
Предложили освободившуюся должность на члене у Саныча.
На следующий день приходит опять увольняться. Ей: -В стране кризис, Вы перебираете !...
-Легла спать на члене Саныча -проснулась на усах Михалыча, а он курит, у меня астма, я задыхаюсь!
- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х@й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.
Телефонный разговор.
Она: - Ты сильно занят?
Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
|
Порция свежайших и отборных анекдотов
|
|
|
|
Свежие анекдоты
|
|
18.09.2009 07:46 |
Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!!!
- Жена, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
В связи с мировым кризисом, за прошедшие сутки в Украине родилось 15 безработных и 24 неудачницы
Классификация водки в стиле ІТ:
0,1 л - демо
0,25 л - trial version
0,5 л - personal edition
0,7 л - professional edition
1,0 л - network edition
1,75 л - enterprise edition
3 л - for small business
5 л - corporate edition
|
Порция свежих анекдотов
|
|
|
|
Свежие анекдоты
|
|
17.08.2009 07:02 |
в курилке:
бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи**еж!!!
В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ? ? ? ? ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
|
Порция летнего юмора и анекдотов
|
|
|
|
Свежие анекдоты
|
|
13.07.2009 08:00 |
Какая разница между волынщиком и маленьким побитым щенком?
Один постоянно воет и скулит, а второй — маленький побитый щенок.
Летит американец на самолёте аэрофлота.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
- Когда вы видите выпускника филологического факультета что вы обычно ему говорите?
- Две картошки и Биг Мак пожалуйста!
Обдолбанный нарик приходит в Госнаркоконтроль.
- Я бы хотел устроиться к вам на работу.
- И что сподвигло вас на такое решение?
- Ну, я просто за нариков уже все прошел теперь хочу за ментов поиграть.
|
Немного свежих приколов и анекдотов
|
|
|
|
Свежие анекдоты
|
|
07.07.2009 08:38 |
Во время торжественного вступления на пост губернатора Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко пообещала свято чтить права Гражданина и Человека в своем городе. В свою очередь, Гражданин и Человек поздравил г-жу Матвиенко правительственной телеграммой из Кремля.
2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?
Сегодня видел.
Объявление "продам принтер" написанное от руки.
Сцуко, что-то здесь не так...
Господин Медведев, к вам Обама с VIZITOM
На работе попался на глаза разгаданный кем-то кроссворд. Вопрос: Иосиф Виссарионович ...
Ответ: КОБЗОН
- Ко всем смерть приходит в черном и с косой, а к мухам – в трусах и с газетой.
Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
|
|
