Новые анекдоты про кризис

- Американскими учеными запущена уже десятая экспедиция на Марс.
- Как десятая?! Еще ни разу не летали.
- Так ведь кризис. Всё запущено...

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

Финансовый кризис, безработица, директор вызывает симпотичную офис менеджера, дает ей лист бумаги, а на лесте всего несколько слов: "@бать нельзя уволить"...... Вот, запятую ставь сама!

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пизд@ц - как уникальная возможность заработать".

Кризис, йопт. Подхожу сегодня к банкомату, деньги снять, сую карточку, на экране высвечивается надпись: "Двадцатку до получки не одолжите?"

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

- Как же мне надоел этот кризис!
- Я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже депозита нет!
- Вчера был.........

Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой...
И праздник готов

Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите
Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!

Кризис бродит по Европе...
Нам плевать, мы вечно в жопе.

Если экономический кризис будет продолжаться, то предвижу рекламу:
"Туалетная бумага - изготовлена только из акций "Газпрома" и других "голубых фишек"...


Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси.
Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович
сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов
поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину
Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения
Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В
РОССИИ"!

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.