Веселые истории на тему мирового финансового кризиса, свежие антикризисные приколы и афоризмы, картинки и анекдоты про кризис!
Кажется, совсем недавно начался этот «замечательны» исторический период под названием «мировой финансовый кризис». Многих охватила кризисная паника, страх и ужас надвигающейся беды. Многие начали искать работу и запасаться мылом и стиральным порошком, откладывать последнюю копейку и экономить на всем чем только можно, ведь «кризис не тетка». Люди боялись и ждали самого худшего, а ведь паника – это всегда самый главный враг любых начинаний. Все начали искать кризисные проблемы вместо того, что бы искать пути их решения, выхода из кризиса или нивелирования его последствий, способы могут быть различными.
Но все оказалось не так и плохо, может быть как раз потому, что нас никогда и нигде не покидало чувство юмора? Жить весело, жить хорошо даже в кризисные времена, ведь юмор, шутки, анекдоты и приколы про кризис продлевают жизнь, заставляют поверить в лучшее, и быстрее пережить смутные времена! Ведь так, с шутками и улыбкой гораздо проще идти по жизни с позитивным настроем, искать лучшее, а не сплошной негатив.
Ко всем сложностям в жизни, а у каждого и у всех думаю таковых немало, нужно непременно подходить с изрядной долей юмора. Шутки, фото и видео приколы про кризис, свежие анекдоты и шутки про кризис, смех и позитив непременно настраивает человека на «хорошую» волну, которая как ни крути, в конечном счете, положительно отражается на все попытка индивидуума преодолеть проблемы, решить поставленные перед ним задачи, разрешить-то, что еще недавно было неразрешимым. Присылайте нам свои материалы или публикуйте их в комментариях!
По многим из нас ударил кризис, но давайте посмотрим как мы составляем свое резюме
Приколы из резюме
Высокий коэффициент ICQ.
Интим и работу поваром не предлагать!
Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных задач.
Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
Для быстрого контакта звонить по тел:
Исполнителен (в меру)
Пластичность мышления.
Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
Сидела на телефоне и размножала факсы…
Преимущественно я работала языком…
Смелый пользователь ПК.
Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.
Английский и немецкий с ноутбуком.
Английский – неразговорный.
Английский технический вплоть до разговорного.
Причина увольнения:
«Уволилась по собственному желанию на желаемую должность».
«Каникулы начались!»
«В связи с приказом на военную службу».
«Несоответствие обоюдным потребностям».
«Очень вредные и хулиганистые дети».
Дополнительные требования к работе:
«Ограниченность во времени».
«Работа желательно в обогреваемом помещении».
«Желательно в коллективе».
«По маршруту 19 автобуса».
За обеденным столом профессор Преображенский беседует со своим помощником доктором Борменталем: Еда, Иван Арнольдович, штука очень хитрая, ее еще надо уметь достать. Когда вместо пенсии у вас в кармане только "вошь на аркане". Да-с-с. И еще, если вы беспокоитесь о своем здоровье, мой добрый совет - во время еды не говорите о политике и - боже вас сохрани - не смотрите российское телевидение.
- Гм… Да ведь другого нет!!?.
- Вот никакого и не смотрите! Я провел наблюдение в своей клинике. И что вы думаете? Больные, не смотрящие телевизор ни в коком виде, быстро и позитивно шли на поправку. Те же, которых я заставлял смотреть первый канал, или, не дай бог, РТР – теряли в весе. Столовая наполнилась громким шумом. Из окна доносились крики и гулкие удары.
- Зинуля, будь добра, что это значит? – спросил профессор у прислуге.
- Недовольные люди вышли на улицу. Протестуют против новых пошлин на ввоз подержанных автомобилей из Японии, поднятие цен на ЖСК, продовольствия, лекарства, общественный транспорт… А их ОМОН дубинками воспитывает.
- Опять! – горестно воскликнул Филипп Филиппович. Ну, теперь, стало быть, начнется очередной бардак в стране. Придется уезжать. Все будет как по маслу. Вначале отключат электричество и свет,после отопление, в сортирах полопаются от холода трубы…
- Убивается Филипп Филиппович, - заметила Зина.
У крутого в начале кризиса пропадала крупная сумма баксов в питерском банке.
Ну он, как положено, послал своего секретаря в Питер с четырьмя бандитами и с напутствием: "Убей кого угодно, но деньги привези".
Черезь день звонок:
- Как дела?
- Я в банке, стою в очереди.
- Мудаеб, я ж тебе четырех бандитов дал!
- А здесь очередь из бандитов...
Какой самый лучший выход из российского экономического кризиса?
Шереметьево-2
Господа! В связи с наступлением глобального потепления, и экономического кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.
В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.
Только на Украине - закажите один экономический кризис и получите в подарок два, плюс политический!
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электропитания
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Рязанской области, да и то в качестве эксперимента.
- У вас есть свой счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.
