Гороскоп против кризиса или антикризисный прогноз
|
 |
 |
|
Кризис с юмором
|
|
10.02.2009 08:40 |
|
Экономные и запасливые раки, мечтательные и инфантильные рыбы, счастливые весы и мегаактивные и стремительные овны.
Нам всем, что бы ни случилось, предстоит пережить 2009 год, прогнозы на который, в связи с кризисом, не самые радужные.
Что будет дальше с каждым днем? Кризис власти и управления? Дефолт и девольвация? Повальная безработица, и как следствие — рост криминала?
Все не так уж плохо, если ко всему относиться с юмором: звездные прогнозы на 2009 год, это-то, что сейчас нам всем нужно!
|
Грустный расказ вахтера Иванова
|
|
|
|
Кризис с юмором
|
|
10.02.2009 08:27 |
|
Все разговоры только о сокращениях в штате и кризисе. В курилке стало не протолкнуться. Слышал от одного начальника отдела, что наше правительство все больше напоминает маленького мальчика, писающего на костер, разведенный большими нехорошими дядями. Чувствуется какое-то явно нехорошее и подлое брожжение в коллективе. Непорядок.
Мимо проходил зам. по кадрам. Как-то странно посмотрел в мою сторону, медленно и заинтересованно.
Маркетолог написал заявление по собственному. Чувствуется, что хорошо изучил рынок труда, мне бы его навыки.
Уволили уборщицу тетю Машу. На входе вывесили приказ, что каждый отдел убирает свой кабинет самостоятельно, раком и вдохновенно. Тряпки и ведра следует приносить из дома.
Уволили водителя Сашку. Директор ездит на служебной теперь сам. Уже разбил заднюю фару, чую скоро совсем покоцает машину.
На новогоднем корпоративе пели «По тундре, по широкой дороге…», грустно. Стриптиз, обещанный плановым отделом состоялся, но прошел как-то вяло. Похлопали для вежливости, а девчонки старались.
Финансовый директор перестал быть финансовым из-за полного отсутствия финансов, играет целыми днями в «сапера», видимо тренируется. Из двух сисадминов оставили одного. Говорят бросали жребий. Приходили приставы, забрали компьютер из приемной, кассовый аппарат из бухгалтерии и все три швабры из туалета.
|
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации
|
|
|
|
Кризис с юмором
|
|
06.02.2009 07:30 |
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Иван Сергеевич,
В ответ на Ваше требование незамедлительно, сиюминутно погасить имеющуюся задолженность, сообщаю Вам, что в связи с мировым кризисом оплаты, в нашей компании, осуществляются следующим образом:
все имеющиеся в наличии счета за месяц для оплаты (уборка территории, газ, телефон, свет, водопровод и т.д), требования налоговых органов, зарплатная ведомость, акты сверок с нашими контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают пять случайных для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег на Ваш счет, Ваш документ в лотерее участвовать не будет!
|
Новые анекдоты про кризис
|
|
|
|
Кризис с юмором
|
|
05.02.2009 13:05 |
|
- Американскими учеными запущена уже десятая экспедиция на Марс.
- Как десятая?! Еще ни разу не летали.
- Так ведь кризис. Всё запущено...
Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
Финансовый кризис, безработица, директор вызывает симпотичную офис менеджера, дает ей лист бумаги, а на лесте всего несколько слов: "@бать нельзя уволить"...... Вот, запятую ставь сама!
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.
- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пизд@ц - как уникальная возможность заработать".
Кризис, йопт. Подхожу сегодня к банкомату, деньги снять, сую карточку, на экране высвечивается надпись: "Двадцатку до получки не одолжите?"
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
|
Креативный проект «Just Suck It!» или антикризисный креатив
|
|
|
|
Кризис с юмором
|
|
03.02.2009 09:26 |
|
Сегодня, когда мировой кризис стал подлинным «злым и страшным серым волком» для многих крупных и небольших креативных агентств и производителей релкамы, немногим из них удается сохранять здоровое чувство оптимизма, и относиться к ситуации с немалой долей юмора и шуток. Именно этот смелый путь выбрала для себя команда креативного агентства Ark Thompson.
В поисках ответа на вопрос, как же удивить, вдохновить и порадовать своих партнеров и клиентов в наступившие смутные времена, в агентстве разработали идею инновационного продукта — «Питьевая сгущенка с трубочкой!», в поддержку которого создали смелый рекламный проект.
Такой продукт, по мнению стратегов компании, может быть крайне востребован в современных непростых условиях жизни.
К ребрендингу всенародно любимого продукта в Ark Thompson подошли со всей ответственностью и подготовили полноценную презентацию со всеми материалами, необходимыми для запуска рекламного проекта: стратегической концепцией, данными по изучению спроса, результатами фокус-групп и глубинных интервью, экономическим обоснованием и всем комплексом маркетинговых мер, включая тестовый запуск инновационной сгущенки.
|
Кризисные логотипы известных компаний
|
|
|
|
Кризис с юмором
|
|
02.02.2009 08:33 |
Кризисные логотипы известных мировых брендов
Давайте посмотрим на логотипы известных компаний через призму юмора. Дизайнеры и фотошопперы народ веселый, им некогда впадать в панику.
Если с Юмором подойти к решению проблемы – то зачастую выход найти гораздо проще. Мы же в свою очередь будем надеяться, что компании, чьи измененные логотипы с помощью фотошопа все-таки переживут кризис и так же как и мы с юмором и шутками оценят виденье этой проблемы художниками и дизайнерами.
Если у Вас есть похожие Лого не вошедшие в подборку, присылайте их нам на почту. Надеемся что заряд бодрого, хорошего настроения после просмотра будет Вам обеспечен!
|
Не ищите шуток о кризисе на телевиденье
|
|
|
|
Кризис с юмором
|
|
28.01.2009 14:29 |
|
В одном из последних эпизодов телевизионного шоу "Comedy Club" исполнитель старается преуменьшить значение кризиса для Россиян.
"Почему наши люди говорят о кризисе, стоя в пробках из 'Бентли'?" - спрашивает Александр Незлобин.
Он назвал список того, что могло бы считаться реальными признаками кризиса: футбольная команда "Зенит" соглашается продать свою звезду Андрея Аршавина за картошку, комплект "Happy Meal" из 'Макдоналдса' включает соль, спички и мыло вместо игрушки, и вы должны брать кредит для покупки пельменей.
"Никакого кризиса нет", - завершил свой чудный монолог Незлобин под аплодисменты аудитории, состоящей из поп-звездочек и спортсменов.
|
Афоризмы про инфляцию
|
|
|
|
Кризис с юмором
|
|
27.01.2009 07:16 |
- Плохая монета вытесняет из обращения хорошую монету. (Томас Грешем)
- Правительство предпочитает бороться с инфляцией путем недопущения повышения зарплат, вместо того, чтобы бороться за сокращение (или не увеличение) собственных расходов. (Владимир Борисов )
- Пример инфляции: судьба - индейка, а жизнь - копейка! (Шендерович)
- Рост коррупции, в России, значительно опережает рост инфляции, и уж, тем более, рост ВВП... (Владимир Борисов )
- Слово 'кризис', написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает 'опасность', другой - 'благоприятная возможность'. (Джон Кеннеди)
- То не беда, если за рубль дают пол-рубля; а то будет беда, когда за рубль станут давать в морду. (Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин)
- У нас все больше рублей и все меньше денег.
- Чем мягче валюта в данной стране, тем жестче туалетная бумага. (Джон Фаунтин)
- Когда люди не знают себе цены, начинается инфляция. (Борис Крутиер)
- “Деньги — мусор!” — любила повторять Инфляция. (Виктор Коняхин)
|
Америцанцы о кризисе с юмором
|
|
|
|
Кризис с юмором
|
|
26.01.2009 08:31 |
Очень на мой взгляд правильная точка зрения на кризис не без доли юмора.
Финансовый и экономический аналитик, доктор Марк Фарбер (США) заключил свой еженедельный обзор следующими словами:
"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 700$, если мы потратим эти деньги в Wal-Mart, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на топливо, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке."
|
Свежая подборка анекдотов
|
|
|
|
Кризис с юмором
|
|
21.01.2009 15:10 |
Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:
Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!
Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?
В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.
В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.
В Японии - совершает харакири.
В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы…
-Почему когда наши олигархи кричат о кризисе в металлургии, индийцы из “Миттал Стил” спокойно делают свое дело?
-Потому что им не надо каждый год финансировать выборы в парламент своей “крыши”.
|
|
