Всегда у нас в наличии свежие и прикольные анекдоты про ... или на любую тему!
Все мы знаем, что ни анекдотов, ни шуток много на любую тему не бывает. У нас всегда много, как тематических подборок, например интимных или «про блондинок», так и просто избранного за месяц с различный сайтов рунета, лучшие анегдоты месяца, а так же лучшее из присланного нашими дорогими читателями. Подборки шуток, афоризмов к определенным датам, таким, например как «8 марта», «23 февраля» или «Новый год». Мы всегда рады Вашим письмам и с удовольствием публикуем ваши лучшие шутки, приколы, рассказы, истории и анекдоты.
Во все времена, а тем более в кризис, свежие и смешные анекдоты помогали нам хотя бы на секундочку забыть о наших насущных проблемах, помогают смеяться самим и веселить друзей, родственников, коллег по работе поднимая и им настроение. Анекдот это отражение души нации и мы уверены, что именно наши анекдоты самые веселые, смешные, лучезарные и радостные! Это частичка нашей, русской души, которую мы ни за что не променяем, и этой особенностью не сможет никогда и никто овладеть больше в мире!
У одной женщины было три сына, но она об этом не знала.
Один мужик лазал на столбы. Вот однажды полез он на столб... тут его и отпустило.
О
дин мужик был водителем. Водил он водил, водил- водил...
И как-то встретил злого гаишника. Выманил гаишник у мужика деньги. Видит мужик как легко деньги гаишникам достаются, ну и пристал мужик к нему, мол укуси меня, я тоже стану гаишником..ю Согласился гаишник, забрал последние деньги у мужика и укусил его. Стал мужик тоже... злым, а гаишником так и не стал...
У одного мужика была лакмусовая бумажка. Ходил он и всем её показывал. Покажет и туту же спрячет, потому как думал, что бумажка эта уникальная и нет больше ни у кого такой бумажки. Вот как-то пригласили его на экскурсию по заводу, ходил мужик ходил и вдруг приходит в цех лакмусовых бумажек... Тут мужик и умер...
Один мужик мечтал стать голубым... да никто ему так и не помог.
Один мужик всё время пёрся. И ничто его не могло остановить. Вот напали на него бандиты. Ограбили, избили, всё у него отняли и решили убить его, но видят бандиты, что ничего не боится мужик и от всего прётся... Тогда взяли бандиты мужика, да и сбросили с двенадцатого этажа.
У одного мужика чесались руки. Пошёл он к врачу, а у врача, как оказалось тоже чесались руки, так они и чешут руки друг об друга... а сейчас наверное и ноги... времени-то много ушло с тех пор...
Один мужик имел звание, но никогда его никому не показывал...
Одна женщина стреляла из лука. Много народу она покалечила, пока не попала в олимпийскую сборную по стрельбе из лука.
Один мальчик слушал рассказы, которые начинались со слов : "И у нас в школе был один мальчик". Много-премного таких рассказов ему рассказали и решил он найти такого мальчика в своей школе.Искал-искал он, но так и не нашёл, потому что он сам как раз и был тем самым "одним мальчиком".
Уже совсем скоро стартует Чемпионат Мира по Футболу в ЮАР. Мы все ждем интереснейших матчей, к сожалению, без участия нашей сборной, хотя нечего сожалеть, там соберутся достойнейшие и сильнейшие.
Недавно на одном иностранном форуме были опубликованы вопросы, заданные на сайте одной из туристических фирм ЮАР, адресованные потенциальными покупателями услуг по организации поездки на «мундиаль».
Там же были даны и комментарии, читаем перевод, я, правда, не уверен что это не fake, но все равно смешно до слез.
В: А я увижу у вас на улицах слонов? (США)
О: Зависит от того, сколько Вы выпьете.
В: А это безопасно, бродить в зарослях ЮАР? (Швеция)
О: Хм, так это правда, что о вас, шведах, говорят?!
В: Как идёт время в ЮАР? (США)
О: Назад. Не стоит у нас слишком долго оставаться, а то может случиться так, что Вы станете слишком маленьким, чтобы одному лететь до дома.
В: А у вас там есть денежные автоматы? И не могли бы Вы мне выслать список этих автоматов в Йоханессбурге, Кейптауне и в Джеффрисбэй? (Великобритания)
вовсе не пытаемся насмехаться или смеяться над Великой Победой, и тем более, над ужасной войной. Но, даже тогда, во времена великих сражений юмор поднимал из окоп, поддерживало моральный дух солдат, помогал легче пережить тягостные минуты между сражениями.
Даже «Театр кукол» путешествовал в тылу и на передовой, показывая свою известную постановку, высмеивающую Гитлера и солдат вермахта.
Вот один из моих любимых анекдотов на «военную тему»
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
- Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
- ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
- Какие нахуй, дети? ФАШИСТЫ!
И вот еще детский
Дневник партизана.
14 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
15 июля: Выгнали немцев из леса.
16 июля: Снова пришли немцы и выгнали нас из леса.
17 июля: Выгнали немцев из леса.
18 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
..............
26 июля: Пришёл лесник и выгнал вех к ё..ной матери.
Завтра, как мы уже писали день юмора и смеха – первое апреля.
Можно и даже нужно позволять себя всякие вольности и веселить себя и окружающих людей. Один из веселых розыгрышей - оставить не совсем обычное сообщение на своем автоответчике или мобильном телефоне.
Можно так же записать не менее оригинальное сообщение на автоответчик своего коллеге по работе, автоответчике друга или шефа, который в этот момент отошел в туалет, он уж точно порадуется. Только представьте, как удивятся все звонившие, это будет отличным поводом поржать и повеселиться в весенний день!
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик (имя, фамилия). Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
Здравствуйте, это автоответчик после звукового сигнала, поговори со мной, мне так одиноко.
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вас соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да. А кому сейчас легко?
В качестве подготовки к первому апреля, мы публикуем подборку шуточных, забавных и оригинальных объявлений, которые поднимут Вам настроение в преддверии праздника дурака!
Продам котят, мокрых. Передумал.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает, она падает.
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
30-е годы, правительственная дача. Иосиф Виссарионович и приближённые партийные товарищи отдыхают в саду.
Сталин курит трубку; другие, кроме одного, курят папиросы.
Вдруг Сталин спрашивает:
- А ви, товарищ Киров, пачему нэ курите?
- Боюсь рака лёгких, товарищ Сталин.
- В Саветском Союзе... товарищ Киров... от рака лёгких нэ умирают!
Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Hу на, закури...
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...
значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов
по стадиону.
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
