Что бы могли сказать Ющенко и Янукович после выборов?
|
 |
|
Россия VS Украина
|
|
09.03.2010 07:58 |
Небольшая фантазия на тему украинской политики, а именно прошедших не так давно выборов.
Что бы могли сказать кандидаты в президенты, если бы они были описаны различными литературными произведениями.
Начнем с "Женского романа"
Подите прочь, - вскричал Ющенко,
- оставьте меня! Ах, скажите же кто-нибудь, что все это низкая, гадкая ложь!
|
Карта Украины VI-VII века
|
|
|
Россия VS Украина
|
|
02.03.2010 08:51 |
Карта заселения славянами и украинцами территории VI-VII веках из учебника.
И смех и грех.
|
Гарантированное продвижение статьями с помощью системы Миралинкс
|
|
|
Разное о SEO и поисковой оптимизации сайтов
|
|
02.03.2010 08:44 |
Гарантированное продвижение статьями с помощью системы Миралинкс (размещение статей навсегда)
Я думаю все из Вас уже давно знаю, каким образом можно продвигать сайты по ключевым запросам с помощью наращивания ссылочной массы, например, с помощью Sape или более удобного инструмента автоматического продвижения системы Сеопульт, о которой я писал ранее.
Сегодня я расскажу Вам о том, что же такое продвижение сайта с помощью размещения тематических статей.
Ссылки на Ваш ресурс (сайт или блог) это конечно хорошо, точнее хорошо когда эти ссылки индексируются или «учитывается» их Вес поисковыми системами. Однако всегда надо помнить, что ссылка ссылке рознь и даже проиндексированная, хорошая ссылка не всегда приносит положительный эффект. Например, со страницы-помойки на которой размещено: куча других исходящих ссылок, нетематический контекст не относящейся к странице донору, неуникальный конетент, такие ссылки зачастую приносят больше вреда чем пользы.
Для того, что бы ссылка приносила пользу, она должна быть максимально естественно «встроена» в уникальный тематический материал. Т.е. если у нас есть сайт «шкафы-купе» и мы продвигаем одну из внутренних страниц по запросу «купить шкаф купе с фабрики» (низкочастотный, однако очень коммерчески выгодный запрос), то очень неплохо поставить ссылку на эту страницу с сайта который:
- Проиндексирован и не находится под фильтром у основах поисковых систем (Яндекс, Рамблер), имеет неплохие показатели ТИЦ и PR
- Сайт по тематике относится к нашей (мебель) или более-менее смежной (строительство) отраслям.
- Ссылка будет вести на сайт донор со страницы с уникальным СЕО контентом, в ключевых словах которого будут слова «фабрика, мебель, заказать, шкафы-купе» и т.д.
С этим все более-менее понятно, теперь встает вопрос каким же образом нам найти и самое главное разместить нашу написанную нами или написанную копирайтером для нас уникальную статью.
Вот тут нам на помощь и приходит уникальная система размещения статей Miralinks, которая является посредником между вебмастерами и рекламодателями.
|
Немного коротких анекдотов, много про "23 февраля"
|
|
|
Свежие анекдоты
|
|
24.02.2009 09:37 |
Для начала мой любимый старый анекдот, может он не совсем про "23 февраля", а больше про армию вообще, но все же!
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а
тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой
и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Конечно!
Подошли к стене: "бац" - исход тот же!
Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и
опять им же ка-ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а
дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
|
Подборка частушек к женскому дню 8 марта
|
|
|
Свежие анекдоты
|
|
04.03.2009 07:12 |
Предлагаю Вам подборочку частушек к 8 марта международному женскому дню!
В прошлый раз у нас были анекдоты к празднику 8 марта, по просьбам читателей публикуем частушки.
Самой девушке красивой
Эти строки я пишу,
В день 8 марта к милой
С поздравлением спешу.
* * *
Вот уж отмели метели,
Светит солнце на плетень,
Мы б частушками хотели
Вас поздравить в этот день!
В этот праздник все мужчины
Жаждут дамам угодить,
Ведь имеются причины
Их еще сильней любить!
Мы три дня соображали,
Чем порадовать бы вас?
Не оставить чтоб в печали,
Чтоб не гневались на нас!
Завтрак что ль подать в постели?
Удивили б жен своих!
Но потом перехотели:
Вдруг запачкаете их?
Накупить вам что ль букетов?
В каждом роз по двадцать пять?
Но семейные бюджеты
Мы должны оберегать…
|
Новые короткие анекдоты про 8 марта
|
|
|
Свежие анекдоты
|
|
16.02.2010 09:01 |
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
Еще пол-года на ее месте будет стоять мимоза.
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
Прекрасный подарок на 8 марта - нижнее белье - трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.
Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о женщинах один раз в год.
Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта
8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.
|
VA - Goatronika (скачать транс 2010) сборник транс музыки из Австрии
|
|
|
Psy Trance Family
|
|
05.02.2010 07:08 |
Отличный, свежий тематический сборник гоа транса (2010)!
Особенно порадовало Sky Technology - Next Steps To The Stars и Hypnotic Signal - Cosmic Sphere
Качать всем для ознакомления абсолютно бесплатно!
Треклист:
01. Radical Distortion - Analogue (07:49)
02. Space Elves - Goa Trance Mission (Jikooha Remix) (08:44)
03. Alienapia - Inner Poison (08:03)
04. Sky Technology - Next Steps To The Stars (07:12)
05. Amithaba Buddha - Uncharted Planet (07:23)
06. Hypnotic Signal - Cosmic Sphere (06:09)
07. Blackstarrfinale - Cassiopeia (08:25)
08. Vox - Four Points (07:32)
09. NK47 - Synesthesia (08:21)
10. Arronax - The Journey Continues (08:35)
|
Фотожаба - к\ф "Гостья из будущего" и "Терминатор 2"
|
|
|
Картинки нам раскажут о многом
|
|
04.02.2010 11:09 |
|
Тест "Любите ли вы хурму?"
|
|
|
Картинки нам раскажут о многом
|
|
12.01.2010 13:12 |
Тест: Любите ли Вы хурму, так же сильно как люблю её я?
Пожалуйста, оставляйте итоги теста в комментарии!
|
Absolum - Indigo & Metalizer (Винил 1998)
|
|
|
Psy Trance Family
|
|
04.02.2010 09:13 |
Сегодня у нас старый транс релиз (1998) год, французский гоа транс, зато какой мощный, на все времена!
Скачиваем для ознакомления в свои коллекции абсолютно бесплатно! из разряда транс музыки, которая must have!
Исполнитель: Absolum
Название альбома: Indigo / Metalizer
Дата релиза: 1998
Лейбл: 3D Vision
Страна: Франция
Стиль: Psychedelic
Источник: Винил
Треклист:
A. Indigo (9:56)
B. Metalizer (10:40)
|
Анекдоты про любовь и день святого Валентина
|
|
|
Свежие анекдоты
|
|
27.01.2010 11:48 |
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день Святого Валентина?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
В комнате тpи паpы занимаются любовью.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
Разговаривают парень с девушкой:
– Хочешь, покажу тебе фокус?
– Сам будешь воспитывать!
Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте, тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"
Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано Соль. Но сейчас там его нет
|
Анекдот, а может и правдивая история про выборы на Украине 2010
|
|
|
Россия VS Украина
|
|
27.01.2010 11:39 |
Мужик, стой! Ты че, не понял?! Стой $$$!
Трое по-деловому блокируют проход между домами.
- Закурить есть?
- Н-н-нет...
- Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой.
Пламя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами.
- С-с-спасибо...
- На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, сука!!!!
Догнали у следующего подъезда, прижали к стене. - Ти чо, оборзел??!! Мудак!
- Денег не хватает, от получки до получки, детей двое...
- Ну тогда на тебе БАБОК!
|
ПАНДОРА ПЕРЕМОЖЕ !
|
|
|
Россия VS Украина
|
|
25.01.2010 13:37 |
|
Как легче пережить кризисное время
|
|
|
Кризис с юмором
|
|
28.12.2009 12:24 |
Личные сбережения в кризис. Финансы и кредиты.
В условиях неопределенности прогнозов длительности кризиса, как в России и Украине, так и в мире, в первую очередь необходимо создать некий антикризисный денежный резерв про запас. Свободные деньги лучше всего хранить на депозите в проверенном банке (например, «Путинском» ВТБ24), причем распределить по разным валютам с пропорцией в равных долях между рублями, евро и долларами, в этом случае возможные «потери» по одной валюте будут компенсироваться «приобретением» по другой.
На время кризиса Вам необходимо стараться не обременять себя потребительскими кредитами, в особенности ипотечным, ставки по которым неадекватно высоки. Если же Вы взяли кредит в кризис и Вам позволяют средства, то лучше погасить его досрочно. Вполне возможно, что банк может повысить процентную ставку по кредиту или потребовать погасить его досрочно через некоторое время, когда у Вы уже сделать этого не сможете.
Трудовой кодекс или кризисное увольнение без компенсации.
Согласно статьи 57 ТК, условия оплаты труда работника могут быть изменены только по соглашению обеих сторон. В кризисное время эта статья стала особенно актуальна. Но даже если у работодателя есть законные основания снизить зарплату, Вас должны предупредить о ее сокращении не менее чем за 2 месяца. Если Вы не согласны так дальше работать, то Вы можете уволиться через два месяца по пункту 7 статьи 77 ТК, и получить выходное пособие в размере двухнедельного заработка. Если работодатель имеет намерение решать проблему кризиса путем Вашего сокращения, он будет искать для этого малейший повод, например прогул, длительные регулярные опоздания и прочее. Поэтому, если Вы решили удержать свое рабочее место, будьте предельно бдительным и осмотрительным на своем рабочем месте, что бы не дать работодателю малейших поводов для сокращения.
Ни в коем случае не опаздывайте, избегайте таких ситуаций, которые могли бы быть рассмотрены как прогул, например, не за документированные отпуска или командировки. Ваш работодатель может устно предложить Вам отдохнуть, например, по причине кризиса, один или несколько дней, а потом зафиксировать это, как Ваш прогул. В этих случаях говорите, что Вы готовы работать или же требуйте посменного разрешения на отгул с подписью Вашего начальника и четким указанием дат отгула. Причем заявление делайте в двух экземплярах, один обязательно сохраните у себя. Если Вас отправляют в командировку, получите командировочное удостоверение за подписью посылающего, чтобы потом не выяснилось, что этот день Вы прогуляли. Перед тем как разорвать отношения с компанией получите все причитающиеся выплаты и документы, и только потом в случае нарушений обращайтесь в местную Трудовую Инспекцию.
Ищите в кризисе светлые стороны. Юмор лечит.
|
Новые анекдоты про ударников и бас гитаристов
|
|
|
Свежие анекдоты
|
|
21.12.2009 11:33 |
Подходит барабанщик к гитаристу: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава — гитаристу. Подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня на улицах замечать стали?".
Гитарист: "Все очень просто: купи себе Fender Stratocaster, дисторшн и процессор Yamaha, выучи пару аккордов и все".
Барабанщик обрадовался: выучил аккорды, собрал денег. Прибегает в магазин: "Мне, пожалуйста, Fender Stratocaster, дисторшн и процессор Yamaha".
Продавщица: "Это рыбный отдел"
- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!
Барабанщик жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал...
|
Организационная структура предприятия
|
|
|
Картинки нам раскажут о многом
|
|
17.12.2009 07:52 |
|
E-Mantra - Arcana (скачать транс 2009)
|
|
|
Psy Trance Family
|
|
01.12.2009 11:35 |
01. Praying Forest (Short Version) [09:02]
02. Shamanic Rituals [10:57]
03. Last Encounter [08:23]
04. War of the Hierophants [08:59]
05. Approaching Nibiru [07:31]
06. Dansul Ielelor [08:21]
07. Ninive Under the Stars [10:17]
08. Beyond the Boreas [07:12]
|
Матч Словения - Россия 1:0 глазами девушек в дамском чате по Скайпу
|
|
|
Свежие анекдоты
|
|
20.11.2009 07:10 |
На просмотр матча Словения - Россия уверенно проваленного нашей замечательной футбольной дружиной 1:0, собрались в чате шесть замечательных девушек.
Вот что из этого получилось:
- ВСЁ БАБЫ ФУТБОЛЛ
- йееееееееее
- бляяя абрам на трибуне
- и медвед
- точняк просремс
- итак гимн всем встать
- слааааався
- аааа
- слов не знаю
- пою
- ну что, по какой программе играют эти бездарности?
- ОРТ
- бля это будет дооолгая игра
- это да на кону ЮАР черный континент нах
- я пошла за пивом
- люблю Акинфеева
- бля че они несут: не глубоко садиться к своим воротам
- Уткин?
- Гусев!
- один хуй )
- ржу и курю
|
Неполиткорректная реклама журнала "Русский Newsweek" (+ фотожаба)
|
|
|
Картинки нам раскажут о многом
|
|
18.11.2009 08:06 |
Недавно должна была стартовать новая рекламная компания журнала «Русский Newsweek», которую тут же забраковали очень многие рекламные агентства.
От размещения рекламных Щитов отказались метрополитены Петербурга и Москвы, который уже был замечен в размещении неполиткорректной рекламы.
Недавно у нас был пост про зомбоящик, теперь вот пришла очередь картинок с наружной рекламы.
Вся наружная реклама для журнала разработанная агентством Ark Thompson была подвергнута цензуре, пишет Forbes. Очень многие агентства, в том числе News Outdoor, отказались, сославшись на отсутствие свободных рекламных площадок.
А ведь сегодня футбол: Россия - Словения! Ждем, надеемся, верим!
Остальные рекламные плакаты Newsweek далее, под катом |
Новый алгоритм ранжирования страниц «Снежинск» от Яндекса или математический подход к гаданию на кофейной гуще
|
|
|
Разное о SEO и поисковой оптимизации сайтов
|
|
17.11.2009 14:52 |
Итак, как Вы все, наверное, уже знаете, 10 ноября команда Яндекс анонсировала свой последний поисковый алгоритм ранжирования страниц в поисковой выдаче под чудным названием «Снежинск». До сегодняшнего дня все поисковые СЕО оптимизаторы лишь пугали друг друга этим дивным словом, да дивились на тестовую выдачу в buki, однако не прошло и недели, как новую выдачу ввели в строй (ночь на 17.11.2009), что тут же наглядно отразилось на позициях продвигаемый сайтов и страниц по многим запросам.
Бедные оптимизаторы судорожно стали искать логику и выстаивать догадки и предположения, пытаясь разгадать хитроумную систему ранжирования по новому алгоритму. Что всю выдачу «перетрясло» стало видно невооруженным взглядом, тот же Seopult, к примеру, показал апдейт выдачи 54,29% (шторм), чего на своей памяти я не припомню.
Алгоритм «Снежинск» - актуальная необходимость или большой эксперимент?
Алгоритм «Снежинск» - это алгоритм ранжирования поисковой выдачи, как многие уже догадались. Для тех, кто обычно пребывает сугубо в «танке», поясню, что это набор определенных вычислений которые позволяют поисковой системе определить, на сколько тот или иной документ в его поисковой базе соответствует тому или иному запросу (релевантность документа). Затем, на основании результата этих вычислений, расставить документы в порядке убывания этого значения, после того как пользователь вводит свой запрос (поисковая выдача по запросу).
Как и любой алгоритм, «Снежинск» основан на методах, которые в свою очередь были давно описаны в презентации доклада от Yandex team «Greedy function optimization in learning to rank» на RuSSIR-2009. В этом прелестном документе главным образом очень много математики и очень мало внятных и понятных обычным оптимизаторам вещей, которые привыкли действовать главным образом за счет опыта и интуиции.
Попробуем немного вникнуть в суть дела алгоритма ранжирования Снежинска.
Как построить функцию ранжирования или «жадный» алгоритм обучения
Основная задача любой поисковой системы понятна из её определения – это поиск. Для того, что бы искать, системе необходимо найти такую функцию ранжирования, которая определяла бы и находила наиболее соответствующие (релевантные) документы по любому запросу пользователя. Построить такую функцию вручную нереальная задача даже Эйлеру, Лейбницу, Ломаносову и Пифагору, даже на секунду представив – работающим вместе. Это задача, по своей сути, для «Искусственного интеллекта», а это уже, если не из совсем фантастики, то, как минимум, из нашего будущего.
Решение, конечно же, есть, и оно далеко не сложное. Функцию просто необходимо обучить на заранее отобранных людьми данных, которые в данном случае принимаются за «эталонную выборку». Для обучения функции Яндекс в «Снежинске» пошел по принципу: «от добра-добра не ищут», и использовал так называемый жадный (greedy) алгоритм, особенности его оптимизаторам не так и важны, а основное и главное свойство заключается в очень высокой быстроте работы даже при огромных массивах данных для анализа.
|
Подборка свежих анекдотов под выпавший снег
|
|
|
Свежие анекдоты
|
|
16.11.2009 12:21 |
Для начала немного старые, но тем не менее прикольные анекдоты, некоторые свежие в формате вопрос-ответ.
Анекдоты не очень свежие типа вопрос-ответ
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!
Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!
Ну и еще подборка коротких свежих анекдотов и приколов
xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похуй...
|
Гитлер и свиной грипп, агитационный плакат
|
|
|
Ziga картинки
|
|
05.11.2009 15:07 |
|
Цифровые наркотики i-dozer скачать бесплатно без СМС
|
|
|
Psy Trance Family
|
|
15.07.2009 07:03 |
Цифровые наркотики бесплатно - развод на деньги и потенциальная опасность для мозга?
Цифровые наркотики, с чем их едят, т.е. слушают (i-dozer)? Самое главное, это даже не то, что с мозгом и влиянием на него шутки плохи, самое главное, что вся эта перепитая с цифровыми наркотиками превратилась давно уже в один из популярных «лохотронов» в сети. После попытки скачать любой цифровой наркотик, якобы бесплатно, Вам, как обычно, предложат послать СМС за который возьмут неплохие деньги. Тоже самое можно наблюдать на сайтах, якобы ищущих человека по номеру мобильного и определяющие его местоположения, или, например, дающие возможность читать чужие СМС и видеть список вызовов абонента.
Все это самая банальная «разводка» людей на деньги, а количество партнерских программ по тематике «цифровые наркотики скачать бесплатно» зашкаливает все разумные пределы.
Естественно, многие желающие легкого «цифрового» удовольствия, выдуться на это и платят за скачивание деньги.
Что бы Вы смогли убедиться в том, что все цифровые наркотики это просто банальное легкое воздействие на мозг с помощью разницы звуковых колебаний я выложил все их вместе в архиве, скачав который вы получите-то, что все ищут и платят за это деньги, а именно скачаете цифровые наркотики бесплатно без регистрации и СМС.
|
Свежие осенние анекдоты
|
|
|
Свежие анекдоты
|
|
05.11.2009 13:41 |
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе.
Рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Приходит лобковая вошь на биржу труда.
Кризис. Вакансий хороших нет.
Предложили место на усах Михалыча.
На следующий день приходит увольняться: - Михалыч курит, у меня астма, я задыхаюсь!
Предложили освободившуюся должность на члене у Саныча.
На следующий день приходит опять увольняться. Ей: -В стране кризис, Вы перебираете !...
-Легла спать на члене Саныча -проснулась на усах Михалыча, а он курит, у меня астма, я задыхаюсь!
- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х@й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.
Телефонный разговор.
Она: - Ты сильно занят?
Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
|
Свиной грипп в киевском метро
|
|
|
Картинки нам раскажут о многом
|
|
02.11.2009 13:24 |
Вот уже новая напасть - свиной грипп добрался и до кивского метрополитена.
Народ спасается, как может!
|
|
не стал влезать в шаблон а воспользовался плагином котор...
